【バカという前提で生きる】
私は、軽薄でいようと心がけている。
何でかというと、
油断すると「真面目」になってしまうからである。
（ピリカ名言集より抜粋）←ないから
高校のとき、体育委員だったのですが、
ある日、体育教師の「おトキさん」がこう言った。
「明日の体育は私居ないから、
体育委員で自主的に授業（バスケット）をやるか、
まあ、自由時間でもいいよ」と。
私は体育の時間になったらみんなに言った。
「みんな、今日はおトキさん居ないから自由時間でいいよ〜〜」って。
「イェ〜〜イ！」ってなって、
私は友だちとたむろって雑談に花を咲かせていた。
すると！
隣のクラスのもうひとりの体育委員がツカツカとやってきた。
（授業は男女別の２クラス合同）
「高校生なんだから、自主的に授業できるでしょう！
なんでこんな遊んでるの？？
いいかげん過ぎる！
チャボ（私の高校生時代のあだ名）のこと、見損なった！」
すごい怒ってる。
なぜ。
こんなにみんな有意義に過ごしてるのに。
真面目か！？
だって先生自由時間でもいいって言ったじゃん？
そっちにしたんだよ〜〜。
怒られた〜〜。
せっかく友だちと憩いの時間を過ごしてたのに〜。
その時思った。
真面目なヤツ、マジはた迷惑。
真面目なヤツ、マジ楽しくない。
そんなトラウマがあって、
私は真面目に対して警戒心を持ってたのよ。
私の場合、真面目になると病気になっちゃう。
根が真面目なんだろうと思う（誰か今笑った？？）。
私が心理学の世界に入ったのは、
大恋愛で結婚したつもりなのにリコンし、
子ども３人を「リッパに」育てようと「頑張って」しまい、
挙げ句の果てに病気になった時…（どんな人生？）、
はた！
と、気がついたからなんです。
私、それまで自信満々で生きていました。
自分の事大好き。
可愛いし、頭もいいし、運動神経バツグン。←主観
獅子座ですから。
根拠のない自信があります（マドモアゼル愛先生より）。
性格も悪いし（自信満々で自分のこと大好きな人って鬱陶しい率高い）。
根本的に覆りました。
足をすくわれました。
「自分の判断で生きてきた」と思っていたのに、
こんな結果になった！
色んな事真面目に考えてた（つもり）。
頑張ってた（つもり）なのに。
凹みました。
「判断」するのが怖くなった。
だって、自分の判断、ことごとく間違ってた。
自分の判断を信じられなくなったら、
どうしたらいいんだろう？
私って、もしかして…
「バカだったんじゃ？」
「ダメ人間だったんじゃ？」
「アホなんちゃう？」
「愚か者？（お〜ろ〜か〜も〜のよ〜byマッチ古）」
自分のこと、ちゃんと考えた事がなかった。
この世は思い通りな気がして、すべて順調と思ってた。
たぶん、人の気持ちや痛みにも鈍感だったと思うよ。
そりゃ、そうよね。
誰だって、問題が無かったら顧みないよね、自分のこと。
それは、いまから思うと天啓（天罰w？）でありました。
キモチが苦しいとか、病気になるとか、
軌道修正しろっていう神（宇宙の摂理＝自分の無意識）からのメッセージ。
私の病気は、現代医学では原因も治療も解明されていないものだった。
てことは、自分で治すしかないのだ、と思った。
どうしてこうなったのか知りたい。
そんで、リカバリーしたい。
そして、旅に出た（賢人に出合う旅）。
その旅は、楽しかった。
その旅には「負けた人」として参加できた。
その前は「負けてない」と思ってたんだろうな。
（「負けてない」っていうのは、「ミスってない」てことかな。）
負けて、ラクになったから、楽しかった。
未熟でもバカでも痛い人でも良かったから楽チン。
自分のことが少しわかった。
自分は思ったより考える力がない。
そんなに頭良くない（先天性なので私は悪くない、仕方ない）。
自分はどちらかいうと、頭が不自由。
事実があって、結果がある。
それは説得力あるよね。
一旦、認めよう。
そして、賢人たちに会ってみると、
たくさんの学びがあった。
そして、
みんなけっこうアホであることに気がついた（すいません）。
ニンゲンなんてどんぐりの背比べ。
ひとつ自分と違うのは、
その人たちは落ち着いているということと、
自分が未熟であると自覚していることかな。
だから、探求するんだろう。
私は自分がアホで未熟なのにそれを認めてなくて、
未熟な人をココロのどこかでバカにしていたから、
失敗したら自分もそっちの仲間になると思って
怖くて
頑張ってた。
勝ち続けるのって、キツい。
朝倉未来も言ってたでしょ。
「負けて嬉しかった」←格闘家が言っちゃダメなヤツ
実力が無いのに勝ち続けようとすると、
自分の未熟さを認められないで負けを認められないで、
頑張っておると、
その事が好きじゃなくなってくる。
好きじゃなくなっているのに（やめたいのに）、
なお頑張っていると…突然戦闘不能になる。
カラダもココロも停止する。
宇宙が、強制終了させてくれる。
それが、鬱ですね。
私の場合、ホントはやりたくない仕事を頑張っていたから、
病気で強制終了させてくれた。
「まあ待て、落ち着け」みたいな。
すごい悩んでる友だち（鬱）がウチに遊びに来た時、
うちの家族が、
「おまえ、カスだな〜（笑）！」
「うるせ〜〜（笑）！」
と言い合ってみんなでギャハハハ…！って笑ってるのを見て、
目をまん丸にして驚いてたね。
「ウチの家はこんな笑ってない」
「カスなんて言ったら、大変な事になっちゃう」
私は自分がたいしたことないと認めてから、
たいした事ない人が「仲間」と思えるようになった。
肩がぶつかった人に「チッ」って言われても、
アホだからしかたないよ〜と思えるようになった。
仲間、仲間。
リカバリーは自分でしてね。
すごく怒ってる時って、
自分の考えが鉄板で正しいと思ってて。
落ち着いてから、考える。
「本当にそうかな？」
バカなんだから、よく考えろ。
そうすると、新しい考えが見つかる事がある。
バカだから、時間がかかるwけど。
みんなたいした事ないとわかると、
みんなが「仲間」になるから、
生きるのラクだよ〜〜。
悩みが多い人って、
ほぼ100％「真面目な人」。
その真面目には自分にとって役に立たない
「思い込み」が入っていることがある。
自分が苦しくなる思い込みが。
それを発見するのが、
「自分を見つめる」とか
そういうことかもね。
だから、私がたまに
「バカなの？」とか言ったら、
暴言じゃないから。
「仲間なの？」って聞いてるだけだから！
怒んないで〜〜〜〜！
真面目なあなた（ダンナ）！
元気に、
「うん！」って言って！！！
おしまい。
